КОКАИН 99% Юрга Cocaine Эквадор

Ну что, бро, сядь поглубже, я тебе расскажу историю из чёрной жизни наркомана-рэпера. Давай начнем с того, как я закладки покупал, как настоящий гангста, кайфанул в тёмном подъезде. И да, зацените мою новую плойку, на которой я в стиле "Гранд Тефт Авто" дегрались. Но знаешь, бро, это была самая глупая моя история, когда я работал обдолбанным клоуном.

Разберемся, как всё начиналось. Я сидел в своей комнате, жмых на полу, с банкой амфы рядом, глядел на свою плойку и стэнить начал. Часы без задержек бежали, а я делая глупости, задумал закладки купить. Долго думал, как провести эту жизнь, чтобы было кайфово и беззаботно.

И вот однажды, попутно шмонать вокруг, наткнулся на дурочку, которая дегалась в чёрном углу. Она мне сказала, что знает, где закладки продают и что сама задонатила на пару граммов, чтобы себя поддержать. Естественно, я не смог отказаться от такого предложения. Мы отправились за угол, чтобы встретиться с этим стремным типом, который размазывал свой товар на плите.

Как только мы подошли, он мне протянул пачку белого порошка и сказал, что это самые крутые закладки, что я только мог найти. Взял, понюхал - аж нос оглох от запаха. Не буду лгать, это было волшебство, которое мне было так нужно. Но честно говоря, я и не ожидал, что это так сильно заденет мою жизнь, словно посадило на костыли.

Клоунада началась сразу же после того, как я впервые дегал под воздействием этих закладок.

Проглядел я, бро, всю свою жизнь. С тех пор я стал настоящим обдолбанным клоуном.

Знаешь, бро, ничто не значит без денег, и я был готов сделать всё, чтобы получить их. Вначале я просто выкладывал свои треки в интернете, надеясь на донаты от фанатов. Но люди, как правило, больше стэнят крутых исполнителей, а не тех, кто работает под запахом закладок. Пришлось мне идти на сомнительные концерты, где зачастую были только народные дурочки, желающие послушать и поглумиться над обдолбанным дебилом.

Такие дела, бро. Я в этот момент решил, что наркотики и рэп - не самая выигрышная комбинация. Ведь, кайфясь и смешно делая, я терял сердце и ум.

Но были люди, которые закрыли глаза на моё состояние. Мои фанаты, бро. Вот только их донаты были не ахти, чтобы покрыть мои расходы на закладки. И я, бро, попал в замкнутый круг. Ох, как я сжигался от этого сильнее, чем от амфы.

Я искал выход, чего-то, чтобы убежать от этой суеты и разрушения. И вот однажды, сидя в своей дыре, я понял, что надо меняться. Жизнь, бро, не игра. Я принял решение бросить всё это дерьмо, включая закладки, которые лишь отягчали моё существование.

Спасибо, что послушал меня, бро. Давай не делать глупостей.

И теперь я здесь, бро, пытаясь отплясывать новым смыслом, искать настоящую радость без помощи закладок. Будь умным, бро, береги свою жизнь. Забудь об обдолбанных искусителях, которые притаскиваются сомнительными даркнетами. Зацени лучше настоящий адреналин и радость от жизни без искусственных веществ.

Ёптить! Вот это да, братаны, вот это история! Идите нахуй все, я тут как настоящий гопник наркоман-вундеркинд стал! Заценивайте, братва!

Короче, дело было так. Я, проправшись на закладках и парочке доз, решил покататься на олдскульных мухоморах. Собрался я с духом, воткнул в себя этот грибок, и пошел в ближайшую аптеку. В словах-то просто, но реально классный опыт, жижа!

Фармацевт, полный никаких связей и понятия о ящике, из мира сего. Взял я его на "втереться" и задал свой вопрос, звучащий мягко говоря, элитарно: "У вас есть винт?" Он меня посмотрел так, будто я ему предложил продать бабушку. Сказал, мол, "Нет, у нас только плато!". Бранить его хотелось, но в голове уже начало качать, поэтому я просто кивнул и пошел искать продолжение своего приключения.

Блин, а жизнь играет со мной в известные игры! Целый день я бродил по городу, не находил ничего поймать, а потом словил себя на мысли, что хочу говна. Как сказал бы народ - желание фена проснулось. У меня внутри кипело, но где его взять, этот кайфовый порошок? Но я не сдаюсь, потому что я - настоящий гопник!

Проклятье, я растерялся. Тут ступил на свою кенту, и выслушал историю про какого-то директора. Слушал и думал, что это уж точно не мое, такие грехи не планировал. И тут меня осенило! Почему бы не стать директором и не устроиться на работу? Мне же надо найти контакты! Быстро вытащил смартфон и начал искать информацию.

Подписка	Сервис
Мусор	Telegram
Коммерческие предложения	Instagram
Проститутки	Vkontakte
Подростки	TikTok

Словил меня огромный поток информации, какие-то красивые слова буквально втерлись в мою память, слова типа LinkedIn, резюме, бизнес, карьера, ментор, лидерство. Я просто забил на всё это говно и начал по-своему искать вакансии. А нашел я такую работу, что даже родителям я не рассказал, чтоб им души не пачкать. "Компания "Успех и Процветание" ищет директора с опытом работы в организации и восьмилетним стажем управления проектами."

1 миллион, Карл! Блять, дверь настоящего мира распахнулась передо мной!

Но я-то знал, что такое "предложение", просто этот новомодный манагерский жаргон не знает про мои наркозакладки и гопническую дозировку. Я решил обратиться к дедушке Васе, у которого всегда есть связи. "Вась, братишка! У меня такое дело, подскажи, как это сделать? Скажи, что надо покупать и кому." Дед Вася взял мою заявку и проштудировал ее. Очевидно, он и сам не очень разбирался в этом деле, но был рад помочь. Он выписал на бумажке все нужные "протоколы" и "исключения", и дал мне словарик терминов, чтобы я оставался в теме.

Дед Вася: "Держи, Петрович, все, что нужно знать! Ты эту штуку впиши в свое предложение, и они будут тебя понимать, как настоящего босса!"

Я взял его совет на заметку, прижал его к груди, как святыню, и отправился на собеседование. Когда встретился с HR-менеджером, я словил ее очаровательную улыбку и сказал: "Меня зовут Петрович. Я ваш идеальный кандидат на эту должность, потому что впишуся в вашу команду и сделаю предложение, от которого нельзя будет отказаться!"

Залипли они, братва, как закладки от сильной дозы героина! После этого момента все шло гладко, будто у них в протоколах был мой идейный винт, который я втер в их корпоративный маразм. Я рассказал им о своем опыте управления проектами в гопнических кругах, использовал фразы про "костры и тимбилдинг", "лапшу на уши не вешаю", "заебалась команда" и иные понятия, которые я встретил в словарике деда Васи.

К концу собеседования я был уверен, что они не могут отказать мне. И о чудо! Они сказали, что я их "поразил" своим предложением и что они обязательно сообщат результат. Вернувшись домой, я вытащил свой наркоблокнот и сделал свою закладку: "Итог собеседования - У меня уже почти миллион!".

И вот сегодня мне позвонили. "Петрович, поздравляем, вы приняты на должность директора! Успех и Процветание ждут вас в понедельник!" Братва, я не мог поверить своим ушам. Я, настоящий гопник, стал директором! Теперь я буду носить дорогие костюмы, ездить на машине класса люкс и управлять командой паршивцев, которые будут исполнять мои приказы!

И все благодаря этим закладкам, дозам и гопническому жаргону. Кто бы мог подумать, что говно и фен приведут меня к такому крутому результату?! Никто не ожидал, но я смог. Так что не забывайте, братва, никогда не сдаваться, идите вперед и вверх, устраивайтесь директорами и завоевывайте мир гопническими закладками и дозами!